Rare picture

நம் நாட்டுக்காக ஒரு இரண்டு நிமிடங்கள் செலவு செய்வீர்களா...?

நம் நாட்டுக்காக ஒரு இரண்டு நிமிடங்கள் செலவு செய்வீர்களா...?
.......PLEASE SHARE THIS......
சமீப காலமாக விலைவாசி உயர்ந்து விட்டதே என்று அரசைக் குறைக்கூறுவது நாம் செய்யும் தவறு...
...
விலைவாசி உயர்வுக்கு நாம் தான் காரணம்...

கேட்பதற்கு ஆச்சரியமாக உள்ளதா....??

கீழே படியுங்கள்......
ஒரு வருடத்திற்கு முன் 1 US $ = ரூ 39.
இன்று 1 US $ = ரூ 53.
அமெரிக்க பொருளாதாரம் உயர்கின்றதா....???
அதுதான் இல்லை..
இந்தியாவின் பொருளாதாரம் வீழ்கிறது....!!!

நாம் குடிக்கும் ஒவ்வொரு குளிர்பானத்தின் தயாரிப்பு செலவு 70-80 பைசா மட்டுமே...
ஆனால்
விற்கப்படும் விலை ரூ 9 -10... அதாவது ஒரு குளிர்பானத்தின் ஒன்பது ருபாய் வெளிநாட்டிற்கு செல்கிறது...

இதை தடுக்கவே முடியாதா...???
முடியும்.
நாம் மனசு வைத்தால்...!!!
நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்...???

1 ) ஆயிரக்கணக்கான இந்திய நிறுவனங்களின் பொருட்கள், வாங்குவதற்கு ஆள் இல்லாமல் தேங்கிக் கிடக்கின்றன...
அவற்றை வாங்குவதற்கு நாம் முன் வரவேண்டும்.

2 ) ஒவ்வொரு இந்தியனும் இதில் கலந்து கொண்டால் தான், நம் இந்தியாவை நாம் காப்பாற்றமுடியும்..

கீழே கொடுக்கப்பட்டுள்ள பொருட்களில் இந்திய பொருள்களை வாங்கவும், வெளி நாட்டு பொருள்களை வாங்குவதை தவிர்க்கவும் முயற்சி செய்வோம்...

LIST OF PRODUCTS:--
COLD DRINKS:-
வாங்கவும்:-
DRINK LEMON JUICE, FRESH FRUIT JUICES, CHILLED LASSI (SWEET OR SOUR), BUTTER MILK, COCONUT WATER, JAL JEERA, ENERJEE,and MASALA MILK...
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF COCA COLA, PEPSI, LIMCA, MIRINDA, SPRITE

BATHING SOAP:-
வாங்கவும்:-
USE CINTHOL & OTHER GODREJ BRANDS, SANTOOR, WIPRO SHIKAKAI, MYSORE SANDAL, MARGO, NEEM, EVITA, MEDIMIX, GANGA , NIRMA BATH & CHANDRIKA
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF LUX, LIFEBUOY, REXONA, LIRIL, DOVE, PEARS, HAMAM, LESANCY, CAMAY, PALMOLIVE

TOOTH PASTE:-
வாங்கவும்:-
USE NEEM, BABOOL, PROMISE, VICO VAJRADANTI, PRUDENT, DABUR PRODUCTS, MISWAK.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF COLGATE, CLOSE UP, PEPSODENT, CIBACA, FORHANS, MENTADENT.

TOOTH BRUSH:-
வாங்கவும்:-
USE PRUDENT, AJANTA , PROMISE.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF COLGATE, CLOSE UP, PEPSODENT, FORHANS, ORAL-B

SHAVING CREAM:-
வாங்கவும்:-
USE GODREJ, EMAMI.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF PALMOLIVE, OLD SPICE, GILLETE.

BLADE:-
வாங்கவும்:-
USE SUPERMAX, TOPAZ, LAZER, ASHOKA.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF SEVEN-O -CLOCK, 365, GILLETTE.

TALCUM POWDER:-
வாங்கவும்:-
USE SANTOOR, GOKUL, CINTHOL, WIPRO BABY POWDER, BOROPLUS.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF PONDS, OLD SPICE, JOHNSON'S BABY POWDER, SHOWER TO SHOWER.

MILK POWDER:-
வாங்கவும்:-
USE INDIANA, AMUL, AMULYA.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF ANIKSPRAY, MILKANA, EVERYDAY MILK, MILKMAID.

SHAMPOO:-
வாங்கவும்:-
USE NIRMA, VELVETTE.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF HALO, ALL CLEAR, NYLE, SUNSILK, HEAD AND SHOULDERS, PANTENE.

MOBILE CONNECTIONS:-
வாங்கவும்:-
USE BSNL, AIRTEL.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF VODAFONE.

Food Items:-
வாங்கவும்:-
Eat Tandoori chicken, Vada Pav, Idli, Dosa, Puri, Uppuma.
தவிர்க்கவும்:-
INSTEAD OF KFC, MACDONALD'S, PIZZA HUT, A&W.

BUY INDIAN TO BE INDIAN...

நீங்கள் செய்யும் ஒவ்வொரு SHARE-ம் நாம் நாட்டைக் காப்பாற்றும் என்ற நம்பிக்கை உள்ளது..

im indian ur

காதலிப்பது எப்படி? (சிரிப்பதற்கு மட்டும்)

1). முதலில் உங்களிடம் இருக்கும் ஃபார்மல் பேண்ட்களை துக்கி எறிந்து விட்டு,
சில ஜீன்ஸ்களை வாங்கி போட்டுக்கொள்ளவும்.
அது புதிதாக இருந்தால் அங்கங்கே கிழித்துவிட்டு Heart டிசைன் போட்டு தைத்துக்கொள்ளவும்..

2). அந்த ஜீன்சுக்கு கொஞ்சமும் சம்மந்தம் இல்லாதவாறு சில டி- ஷர்ட்களை வாங்கி அணிந்து கொள்ளவும். (கேவலமான கலரில் இருந்தால் இன்னும் உத்தமம்). முக்கியமான விஷயம் அந்த டி - ஷர்ட்டில் மகா மட்டமான வாசகங்கள் இருந்தால் நல்லது...
3). குளிக்கிறீங்களோ இல்லையோ தலைக்கு கலரிங் பண்ணிக்கறது ரொம்ப அவசியம்.தப்பித்தவறி கூட தலையில எண்ணெய் வெச்சிடக்கூடாது...

4).  ஃப்ரெண்டு கிட்ட இருந்து ஓசியிலையோ இல்லை அப்பாகிட்ட கெட்ட வார்த்தையில திட்டு வாங்கியாவது ஒரு பைக் வாங்கி வெச்சிக்கறது நல்லது. முக்கியமா அந்த பைக் பல்சராவோ, அப்பாச்சியாவோ, யூனிகார்னாவோ இருக்கறது அவசியம்...

5). உங்க தங்கச்சி கிட்ட இருந்து சண்டை போட்டு ஒரு கம்மலை வாங்கி போட்டுக்குங்க...

6). சிகரெட் பிடிக்கிற பழக்கம் இல்லன்னா கத்துக்குங்க. அப்பத்தான் உனக்காக சிகரட்டையே தூக்கி போடுறேன்னு நீங்க ஒரு பிட்டு விடலாம். அவங்களுக்கும் திருத்துறதுக்கு உங்க கிட்ட ஏதாவது ஒரு கெட்ட பழக்கம் வேணுமில்ல!...

7). எங்க எல்லாம் ஃபேன்சி ஸ்டோர் இருக்கோ அங்க எல்லாம் ஒரு அக்கவுண்ட் ஆரம்பிச்சுக்கறது நல்லது. பின்ன கிஃப்ட் வாங்கி கொடுத்தே உங்க அப்பா காசை அழிக்கணும் இல்ல!...

8). ரெஸ்ட்டாரண்ட்ல அதிகமா வெங்காயம் கலந்த ஃபிரைட் ரைஸ் சாப்பிட்டு கேர்ள் ஃப்ரெண்டை பார்க்க போனீங்கன்னா நீங்களே ஆப்பு உங்க காதலுக்கு வெச்சுக்கிட்டீங்கன்னு அர்த்தம்...

9). தெரியுதோ இல்லையோ இங்கிலீஷ்'ல பேச தெரிஞ்சுக்கறது ரொம்ப அவசியம். பயப்படாதீங்க. சும்மா மூணு தமிழ் வார்த்தைக்கு நடுவுல I See, Like that, Actually, இதெல்லாம் போட்டு பேச தெரிஞ்சா போதும். பாதி பொண்ணுங்களுக்கு இவ்ளோதான் தெரியுங்கிறது வேற விஷயம். இதுலையே உங்க ஆளு பாதி அவுட்...

10). நேரா லேண்ட் மார்க்குக்கோ, மியுசிக் வேர்ல்ட்'க்கோ போங்க. எதையாவது வாங்க போற மாதிரியே சீரியஸா சீன் போடுங்க. ஏன்னா வாட்ச்மேன் உங்களையே வாட்ச் பண்ணிக்கிட்டு இருப்பான். அவனுக்கு மட்டும் எப்படித்தான் தெரியுமோ? நம்மளையே கரெக்ட்டா வாட்ச் பண்ணுவான். நாம தேடுற கேசட் கிடைக்கலைங்கிற மாதிரியே ரொம்ப
ஃபீல் பண்ணி முகத்தை வெச்சிகிட்டு, அங்க இருக்கிற ரெண்டு மூணு இங்கிலீஷ் லவ் பாப் ஆல்பத்தோட பேரை மட்டும் மனப்பாடம் பண்ணி வெச்சுகிட்டு வந்திடுங்க. அந்த கேசட் பேரை சொல்லி உங்க ஆளுகிட்ட "அந்த ஆல்பம் கேட்டியா? வாவ் என்ன லிரிக்ஸ், எனக்கு தூக்கமே வரலைப்பா, உன் நியாபகமாவே இருந்துச்சின்னு சீன் போட உதவும்.
உங்க ஆளும், அடடா நம்ம ஆளுக்கு என்ன டேஸ்ட்டுன்னு உங்களைப்பத்தி ரொம்ப பெருசா எடை போட உதவும்...

11). காசு இருக்கோ இல்லையோ, பர்ஸோட உள்ளுக்குள்ள சில, பேப்பர்ஸ்'சை மடிச்சு வெச்சுக்குங்க, அடிக்கடி அதை அவங்களுக்கு காட்டுங்க ( இது ஒரு சில சமயம் உங்களுக்கே டேஞ்சரா கூட முடியலாம்) வீணாபோய் யாரவது தூக்கி போட்ட கிரடிட் கார்ட் இருந்தா பொறுக்கி எடுத்து உங்க பர்ஸ்ல வெச்சுக்குங்க. (முக்கியமான
விஷயம் கிரடிட் கார்ட் அக்செப்ட் பண்ணாத கடையா பார்த்து கூட்டிட்டு போங்க)...

12). அடடா எல்லாத்தையும் சொல்லிட்டு ரொம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ப முக்கியமான ஒரு விஷயத்தை சொல்ல மறந்துட்டேன். என்ன பண்ணுவீங்களோ ஏது பண்ணுவீங்களோ தெரியாது. மாசத்துக்கு ரெண்டாயிரம் ருபாய்க்கு ரீசார்ச் கார்ட் வாங்கி வெச்சுக்குங்க.
முக்கியமான விஷயம் தப்பித்தவறி கூட நீங்க மிஸ்டுகால் கொடுக்க கூடாது...
இதெல்லாம்
கரெக்ட்டா ஃபாலோ பண்ணீங்கன்னா, ம்ம்ம்ம்ம்ம்... நீங்களும் ஒரு காதல் மன்னன்தான்...



love never fails (சிந்திபதர்கு மட்டும்)
காதல் தோற்பது இல்லை
காதலர்கள் தான் தோற்கடிக்க படுகிறார்கள்...

அப்பவும்
இப்பவும்
எப்பவும்

தன்னம்பிக்கை தங்கராஜ்..
15.12.2011

சமையல் குறிப்புகள் காதல் கவிதை எழுதுவது எப்படி

தேவையான
பொருட்கள்:
1.
பெண்ணே - 4 கிலோ
2. என்னவளே - 2 கிலோ
3. கண்ணே , மணியே, முத்தே (ரகத்திற்கு ஒன்று)
4. என்னவோ, செய்கின்றனவே, அதனால்தான் (கவிதைக்கு ஒன்று என்ற அளவில்)
5. !!!!! (வரிக்கு ஒருமுறை தேவைப்படும் என்பதால் எப்போதும் ஸ்டாக் வைத்திருப்பது நல்லது)
6. அடியே, ‘டி’, என்னவள் - போதுமான அளவு
7. காமம் தேவைப்படுவோர் குல்பி,மழை,ஈரம், ஒட்டுதல்,உரசுதல் போன்ற வார்த்தைகளையும் எடுத்துக்கொள்ளலாம்.
8.
டிரெண்டிலிருக்கும் ஹீரோயினின் புகைப்படம் - போதுமான அளவு ( ஒரு வேளை உங்கள் காதலி அந்த பதிவை படிக்கும் வாய்ப்பிருந்தால், ஹீரோயின் படத்திற்கு பதிலாக முகம் தெரியாமல் வெட்கப்படும் எதாவது பெண் படத்தை கூகிளில் சுட்டு போடுவது, உடம்பை பாதுகாக்கும்)
செய்முறை:
முதலில்
தமிழில் டைப்புவதற்கு கவிதையின் அளவுக்கேற்ற வகையில் ஒரு டைப்பிங்க் டூல் எடுத்துக்கொள்ளவும், என்டர் பட்டன் தேயுமளவிற்கு கன்னாபின்னாவென என்டர் தட்டி நிறைய இடங்களில் ஆச்சர்யக்குறியை போட்டு பொன்னிறமாக மேனஜர் முகம் மாறும் வரை வதக்கவும். அடியே என்னவளே பெண்ணே போன்ற வார்த்தைகளை இன்னொரு பாத்திரத்தில் வேக வைத்து வைத்திருப்பது சாலச்சிறந்தது.
முதலில்
என்னவளேவில் ஆரம்பித்து எதாவது பெண்ணின் செய்கையை அடுத்துப்போட்டு வேகவிடவும். பிறகு அதனுடன் ‘ அதனால்தான் என்னவோ’ வைக் கலந்து கொஞ்சம் கிளறவும். பிறகு அந்தப்பெண்ணின் செய்கையால் சூழ்னிலையில் நிகழ்ந்த மாற்றத்தை போட்டு இன்னும் கொஞ்சம் கிளறவும். ஒரு கருகிய வாடை வந்தததும் கூடவே , அடியே பெண்ணே, கில்மாவார்த்தைகளை (3வேளை குளிக்கிறேன், 4 வேளை பல் தேய்க்கிறேன் என கிளீன்பாய் இமேஜ் கிரியேட் செய்து வைத்திருப்பவர்கள், கில்மாவார்த்தைகளை சுத்தமாக தவிர்ப்பது உடம்புக்கு நல்லது) சேர்க்கவும். நன்கு கொதித்ததும், ‘ஓ’ வை இறுதி வார்த்தையில் இணைத்து நாலைந்து கேள்விக்குறிகளுடன் சேர்த்துவிட்டால் காதல் கவிதை ரெடி!!!!
இதே
பதத்தில் 4 அல்லது 5 பிளேட் கவிதைகள் செய்து, நடு நடுவே ஹீரோயின் புகைப்படத்தைப் போட்டு சுடச்சுட பரிமாறவும்.
பி
.கு : பீலிங்க்ஸில் இருப்பதாக பிலிம் காட்ட நினைப்பவர்கள், சூழ்னிலை மாற்றத்தை முதலிலும், பெண்ணின் செய்கையை இரண்டாவதாகவும் போட்டு நடுவில் ‘அதனால்தான் என்னவோ’விற்கு பதிலாக நினைவூட்டுகிறது என்பதை சேர்த்துக்கொள்ளவும்.
சாம்ப்பிள்
பதார்த்தம் கீழே . சில கவிதைகளை சமைத்தும் கமெண்டலாம்.
அடியே என்னவளே!
அடியே!
மொட்டை மாடியில்
காக்கா விரட்டப் பிடிக்கும் உனக்கு
அதனாலதான் என்னவோ
உன்னைப்பிரியப் பயந்து
காக்கா வருவதில்லையோ????????
என்னவளே
அடியே! (பீலிங்க்ஸ் வெர்சன்)
என்னவளே
மொட்டைமாடிக்கு காக்கா
வருவதில்லை இப்போதெல்லாம்
நினைவூட்டுகிறது
வந்த காக்காவையெல்லாம்
விரட்டப்பிடிக்கும் எனச் சொன்ன
ந
**
நண்பர் ஒருவரின் குறும்பான படைப்பு இது. ராம்பிரபாகர் ... (இந்த கதைக்கு சொந்தக்காரரின் பெயர்)

கணிப்பொறியான கன்னிப்பொறி

கண் சிமிட்டமல் கணினியை கவனிக்கும் காதலிக்கு,
காதல் என்றல் KILOBYTE என்ன விலை என்றுதான் இருந்தேன்.
உன்னை பார்க்கும் முன்பு...

என் மனதை GOOGLE SEARCH இல் தேடியும் பயன் இல்லை,
MONITAR ஐ பார்பவளே என் போன்ற மனிடரை பார்..
உன் உள்ளங்கை பட்டதால் MOUSE க்கு மவசு..

MICROSOFT windows பார்ப்பதை விட்டு என் மனது WINDOWS இல் நீ இருப்பதாய் பார்..
PRINTER RIBBON பார்க்கும் போது உன் குந்தல் RIBBON நியாபகம்.
எத்தனை முறை RESTART செய்தலும் HANG ஆகிறது மனம்.

BACKUP CHARGE வைதிருபவளே உன் பெயர்க்கு பின்னால்,
என் பெயரை BACK இல் வைத்துகொள்..

உன்னை அழைத்து செல்ல நான் இருக்க,
CD DRIVE, FLOPPY DRIVE தேவையா...

JPEG format இல் உன் படம்,
MPEG format இல் உன் அசைவு,
MP3 format இல் உன் குரல்..
என்று என் HARD DISK நிரப்பி விட்டேன்...

உன் E-Mail காக என் INBOX திறந்தே இருக்கிறது..

(பி.கு)
CCto or Multiple Receipentil போட்டு அனுப்பி விடாதே உன் காதலை


இப்படிக்கு காதல் வைரஸில்  தவிக்கும் தங்கராஜ்

டிவிட்டருக்குத் தெரியுமா காமெடி வாசனை?

"அந்த பெரிய நடிகரோட டிவிட்டர யாருமே மதிக்கிறதில்லையாமே!"
"ஏன்?"
"அப்புறம் என்னங்க! இங்க வந்தும் தெலுங்கு பட ஹீரோவோட டிவிட்டையே ரீமேக் பண்ணிக்கிட்டுயிருக்கிறாரு."


****
"நம்ம அரசரைப் பார்த்து சண்டைக்கு வா சண்டைக்கு வானு எதிரிகள் டிவிட்டரில் கூப்பிடுறாங்க, அரசர் சண்டைக்கு கிளம்பிட்டாரா?""இல்ல டிவிட்டரை தடை செஞ்சுட்டாரு"
****
அமைச்சர்: நம்ம மீனவர்கள் எல்லாம் கடலிருந்து காப்பாத்துங்கனு டிவிட் செய்றாங்க. இப்ப என்ன செய்யப் போறீங்க?பொறுப்புள்ள போலீஸ்: அந்த டிவிட்டை ரீடிவிட் செய்யப் போறேன்
****
"டேய் நாளைக்கு பரீட்சைய வச்சுக்கிட்டு டிவிட்டார்ல என்னப் பண்ணுற?""டிவிட்டார்ல வாத்தியாருக்கு ஐஸ் வச்சுகிட்டுயிருக்கிறேன்."
*****
"வக்கீல் சார், கடன்காரவுங்க எல்லாம் டிவிட்டர்ல என்னை டார்ச்சர் செய்றாங்க, இதுக்கு ஏதாவது சட்டப்படி செய்ய முடியுமா?""உங்க டிவிட்டர் ஐ.டி. சொல்லுங்க. போன வாட்டி வந்தப்ப நீங்க கன்சல்டன்ஷி பீஸ் கொடுக்கல."
****
"என்னங்க ஒரே டயலாக்கை ஒன்பது மாசமா டிவிட்டுறீங்க!""பொது இடத்தில எது பேசினாலும் எங்க தலைவருக்கும் அவர் குடும்பத்துக்கும் வணக்கம் சொல்லித்தான் ஆரம்பிப்பேன், பாழப்போன டிவிட்டார்ல எவனோ 140 எழுத்துக்கு மேல எழுதவிட மாட்டிக்கிறான் அதான் வணக்கம் சொல்லியே வீணாப்போச்சு."
****
அமைச்சரின் மனைவி: அத்தியாவசியப் பொருட்கள் பட்டியல்ல டிவிட்டரைப் போய் சேர்த்துயிருக்கீங்க!அமைச்சர்: அப்பத்தான் அத்தியாவசியப் பொருட்கள் விலை கூடவில்லை அப்படின்னு அறிக்கைவிட முடியும்.
****
"மெகாசீரியல் டைரக்டர் டிவிட்டர்ல பண்ணுற அலம்பல் தாங்கமுடியல""ஏன்? முழுசா ஒரு டிவிட் செய்யக் கூட வருஷக் கணக்கா இழுக்குறாரா?""ச்சேச்சே இன்னும் எழுதுறதுக்குள்ளையும் விளம்பரமாக கொடுத்துக்கிட்டுயிருக்காரு"
****
"எப்படிங்க பரிச்சைப் பேப்பரை வச்சே இவரு டிவிட்டரா வருவாருன்னு சொல்றீங்க?" "பக்கத்துல எழுதுரவனோட பேப்பர எடுத்து ரீஷேர் செய்றாங்க "
****

சிக்கிட்டாண்டா அடிமை இனி ஜோக்ஸ் அடிக்கலாம்.

அமைச்சர்: நான் ஊழல் பண்ணி வங்கி கொடுத்த டம்மி துப்பாக்கிய வச்சே தீவிரவாதிகளை பிடிச்சுட்டேங்களே! சபாஸ்டி.ஐ.ஜி. அது ஒண்ணுமில்லை, கமிஷன் கிடைக்குதேன்னு அதை அவுங்ககிட்ட வித்துட்டேன். பாவம் அதை நம்பி ஆடு திருட போனஇடத்தில அம்புட்டுகிட்டாங்க சாரே!
"திடீருன்னு நம்ம நாட்டோட விலைவாசி இப்படி குறைஞ்சிருச்சே!" "அதுவா! நேத்திலயிருந்து தீவிரவாதிகயெல்லாம் காலவரையற்ற வேலை நிறுத்தம் செய்றதா அறிவிச்சாங்கள அதான்"

"எங்க ஊர்ல தீவிரவாதிகளைப் பிடிக்க 300 கோடி ஒதிக்கி தீர்மானம் போட்டாங்களே! உங்க ஊர்ல எப்படி?" "தீவிரவாதிகளை சரணடையச் சொல்ல மொபைலுக்கு மிஸ்ட் கால் கொடுத்து காத்துகிட்டுயிருக்கோம்"

{தீவிரவாதக் கூட தலைவனிடம் போனில்....}
தீ.வா.1: ஹலோ, நான் ஓரே குண்டுல ஒம்பது கோடி ரூபாயை நாட்டுக்கு நட்டம்மக்கிட்டு தப்பிச்சு வந்துகிட்டுயிருக்கேன். ஓவர்.
தீ.வா.2: ஹலோ,நான் தான் அந்த குண்டை வச்சேன்னு போய் சொல்லி சரணடைஞ்சு. எனக்கு பாதுகாப்பு, பரிவர்த்தனை, கோர்ட்டு, கேஸ், வாய்தா, கருணை மனுன்னு கஜானாவை ஒரு வழிப் பண்ணிக்கிட்டுயிருக்கேன். ஓவர்.

பாதுகாப்பு ஆலோசகர்:நீங்க பாதுக்காப்புக்காக ஏதோ செக்யூரிட்டி சர்வீஸ்க்கு போன் பண்ணதை தீவிரவாதிங்க ஒட்டுக் கேட்டுட்டாங்க!அமைச்சர்: நல்லவேளை தப்பிச்சேன்! நான் பாதுகாப்பு கேட்டதே அவுங்ககிட்டதான்.

"பாஸ்! எல்லா வண்டி, லாரியையும் செக் பண்ணி அனுப்புறாங்க, என்னால ஊருக்குள்ள போகமுடியலை.""கவலைப் படாத ஒரு ருபாய் அரிசிய கடத்திக்கிட்டு ஒரு லாரி வரும் அதில லிப்ட் கேட்டு வந்திரு."
"தீவிரவாதிகளுக்கு அரசு இலவச வீடு கட்டித் தரணும்னு ஏன் கேட்குறீங்க?""அந்த வீடுகளெல்லாம் சீக்கிரமா இடுஞ்சு போயிரும்ல அதான் ஒரே கல்லுல ரெண்டு மாங்காய்"

ஹலோ தீவிரவாதி அங்கிள் என்னை வந்து கடத்திட்டுப் போங்க இந்த ஊர்ல குடிக்கக்கூட தண்ணியில்ல அப்படியா! காண்ட்ராக்ட முடிய ஆறு மாசம் இருக்கும் அதுக்கப்புறமா பார்க்கலாம்.

"என்ன சார் பால் சொம்பு காணமுன்னு தீவிரவாதி மேல கேஸ் போட்டுருக்கீங்க?""என்னா பண்ணுறது பெரிய கேஸா போட்டா தீர்ப்பு வரக்குள்ளையும் எனக்கு வயசாகி பால் ஊத்திருவாங்களே"

ஆனா பாருங்க! தீவிரவாதிகளை வச்சு ஜோக்கடிக்களாமுனு நினைச்சா நம்மள வச்சுத் தான் காமெடியே நடக்குது
"தீவிரவாதிகள் சுட்டுக்
கொல்லப்படுகிறார்கள்
திரைப்படங்களில் மட்டும்"

வீடுக்கு ஆட்டோ அனுப்புபவர்கள் தொலைந்து போன மனித நேயத்தையும் சேர்த்து அனுப்புங்க சாமியோவ்

கூகிள வச்சும் ஜோக்கடிக்கலாம்

டாக்டர் : நீதிபதி சார், அவருக்கு ஹார்ட் அட்டாக் வந்தவுடனே பக்கத்துல உள்ள ஆஸ்பத்திரிக்கு போகாம கூகுள்ல நல்ல ஆஸ்பத்திரிய தேடுனதாலதான் அவரு இறந்துட்டார்.
இறந்தவரின் மகன் : நீதிபதி சார், அதுகூட பரவாயில்ல... வந்தவுடனே டாக்டர் மருந்த தராம நல்ல மருந்த கூகுள்ல தேடிகிட்டு இருந்தாரு அதான் அவரு இறந்துட்டார்.
நீதிபதி : இருதரப்பு வாதங்களையும் கேட்ட பிறகு கூகிளில் தேடி தீர்ப்பு அடுத்த வருடம் தரப்படும்.
*
"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் பெஸ்ட் ரோடு போடுவாங்க."

"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் பவர்-கட்டை சமாளிப்பாங்க."
"எங்கவூர் அரசியல்வாதிகளெல்லாம் கூகுள்ல தேடித்தான் அவுங்க தொகுதியையே கண்டுபிடிப்பாங்க."
*
"தலைவரு தகவல் தொழில்நுட்ப துறை அமைச்சராகி என்ன செய்யப் போறார்?"
"சாதிவாரியா இடஒதுக்கீடு கொடுத்து கூகிள் தேடனுமுனு அறிக்கை விடப் போறருலே."
*
"நியூஸ் பேப்பர்ல பொண்ணு தேடி கல்யாணம் பண்ணது தப்பா போச்சு."
"ஏன்?"
"நியூஸ் பேப்பர்ல பார்க்கிற புதுப்புது டிசைன் சேலை எல்லாம் வேணுமுன்னு அடம்பிடிக்கிறாள்."
"நீயாவது உள்ளூர் பேப்பர், நான் கூகுள்ல தேடி கல்யாணம் பண்ணிகிட்டு ரொம்ப அவஸ்த்தைப்படுறேன்."
*
"நம்ம தலைவர் ஏன் அடிக்கடி பேர மாத்துறாரு?"
"எதையாவது சொல்லிட்டா உடனே பலபேரு இன்டர்நெட்ல திட்டி எழுதிருறாங்க. அதான் பேர மாத்திட்டா கூகுள்லகூட கண்டுபிடிக்க முடியாதுலே"
*
கமிஷனர் : அந்தத் திருடன் கூகுள்ல தேடிப் பார்த்து விலையுயர்ந்த காரை திருடுறானாம், அதுக்கு நீங்க என்ன செய்யப் போறேங்க?
போலீஸ் : சார், நாமளும் அப்படி கார பிடிச்சோம்னா மாமுல் அதிகம் கிடைக்குமுனு நினைக்கிறேன்.
*
"இணைய தமிழ் மாநாட்டுக்கு ஆக்கப்பூர்வமா ஏதாவது யோசனை சொன்னாரா தலைவர்?"
"கூகிள் பெயர் பலகையை தமிழ்ல வைக்கணுமுன்னு யோசனை கொடுத்துருக்காரு."
*
"வேலையில்லாம தியேட்டரில சுத்திகிட்டிருந்த பசங்களுக்கு கூகுள்ல எப்படி வேலை தேடுறதுன்னு சொல்லி கொடுத்தேங்களே"
"இப்ப என்ன செய்யறாங்க?"
"கூகுளுக்கு ஒரு ரசிகர் மன்றம் வச்சு அதுக்கு விழா எடுக்குற வேலையா சுத்திகிட்டுயிருக்கிறாங்க."
*
"ஏப்ரல் மொதநாள் ரொம்ப பேர ஏமாத்தியதா கூகிள் சொல்லுதே உண்மையா?"
இணையவாசி: "அட போங்கப்பா நாங்கெல்லாம் ஏமாந்த மாதிரி கூகிளா ஏமாத்திட்டோம்ல."

திருவிளையாடல் வித் வடிவேல்

வடிவேலுக்கு ஏத்த ஒரு திருவிளையாட்டு

பிரிக்க முடியாதது என்னவோ?
-ஓபெனின்ங் நல்லத்தான் இருக்கு ஆன பினிஸ்ஷிங் சரி இல்லயப்பா

பிரிந்தே இருப்பது?-
எ மனி கம் டுடே கோஸ் டுமாரோ ய அஃப்ட்லால் 20 க்ரோஸ்

சேர்ந்தே இருப்பது?
-பில்டிங் ஸ்ட்ராங்கு பேஸ்மட்டம் வீக்கு
சேரக்கூடாதது?
-சின்னப்பிள்ளத்தனமால இருக்கு

சொல்லக்கூடாதது?
-நானும் ரவுடிதான் நானும் ரவுடிதான் எ ஜெயிலுக்கு போரேன் ஜெயிலுக்கு போரேன்

சொல்லக்கூடியது?
-எதையுமே ப்ளேன் பண்ணாம பண்ணக்கூடாது

பார்க்க முடியாதது?
-போனா வராது பொழுது போனா கிடைக்காது

பார்த்து ரசிப்பது?
-மல்லாக்க படுத்து விட்டத்த பாக்குறது என்ன சுகம்டா

தவிர்க்க வேண்டியது?
-இந்த கோட்டத்தாண்டி நீயும் வரக்கூடாது நானும் வரமாட்டேன்

தவிர்க்க கூடாதது?
-என்னைய ரொம்ப நல்லவன்னு சொல்லிட்டான்யா

கல்யாணமென்பது?
-கல்யாணசுந்தரம் நோ கல்யாணம்

காதல் யென்பது?
-வரும் ஆனா வராது

கேட்க நினைப்பது?
-தட்டாணுக்கு சட்டைபோட்டால் குட்டைப்பையன் கட்டையால் அடிப்பான்
அவன் யார்?

சொல்லநினைப்பது?
-ரிஸ்ல் எடுக்குறதெல்லாம் எனக்கு ரஸ்க் சாப்பிடுறது மாதிரி..

முக்கியமானது?
-வரலாறு மிகவும் முக்கியம் அமைச்சரே

முக்கியமில்லாதது?
-ஆணியே புடுங்க வேணாம்..

புதுமையென்பது?
-ஒருதடவ யுஸ்பண்ண கிலாஸ திரும்ப யுஸ்பண்ணமாட்டோம்

பழமையென்பது?
-நாங்கூட புதுசுன்னு நேனச்சு பயந்துட்டேன்

வாயால் கிடைப்பது?
-வாயகொடுத்துட்டேன் வாங்கிகட்டிக்கவேண்டியதுதான்

வாய்க்கு கிடைப்பது?
-குச்சி முட்டாயும் குருவி ரொட்டியும்

போட்டியென்பது?
-சண்டையில கிழியாத சட்டையெங்கயிருக்கு
பேட்டியென்பது?
-நல்லா கேட்குறாங்கய்யா ..டீடெய்லு..

இந்த கேள்விக்கு பரிசாக?
-அந்த கொரங்கு பொம்மயென்னா விலை

இந்த மக்களுக்கு பரிசாக?
-நெக்ஸ்ட் மீட் பண்ணுவோம் வறட்ட
பி.கு.இதெல்லாம் சும்மா கற்பனைக்கு

சூரபாகு இட்லிகடை --கிரி பட ரீமிக்ஸ்

"ஒரு நிமிஷம்! ஏண்டா கறிச்சட்டி கோவிந்தா, நாயென்னமோ உன்ன பெரிய சமையக்காரனு நினைச்சேன். ஒரே சமையலையே ஒம்பது நாள் சாப்பிட்டிருக்கையாமே சரி சரி இனிமே அப்படியெல்லாம் பண்ணபிடாது கூடயிருக்க பசங்களையெல்லாம் கூட்டிட்டு வந்து எ இட்லிகடையில சேரப்பாரு."
"ஹோலோ.."
"ஏய் அண்ணே சூரபாகு பேசிகிட்டிருக்கேன்ல அங்கயென்ன பேச்சு"
"அது ஒன்னுமில்லட மச்சா, தானியா ஒரு இளிச்சவாயன் மாட்டிருக்கான் அதா.."
"என்னது தனியாவா!"
"எனது பிஸியாயிருக்கையா அப்ப முடிச்சுட்டு அனுப்பிவைக்கிறேன் நீ பாத்துக்கோ"
"என்னடா, கோவிந்தா தீவாளிக்கு பலகாரம் அனுப்புறமாதிரி சொல்லுறயே"


***********சில நாட்களுக்கு பிறகு*******************"எஜமான், முதுகு இந்த வீங்கு வீங்கிருக்கே எத்தன தட்டு சுட்டுருப்பீங்க""மொதயெனமோ 10 தட்டு இட்லிதான் சுட்டேன் அதுக்கப்புறந்தான் நல்லயிருக்குனு 50 தட்டு சுடச்சொல்லிட்டாங்க.""50 தட்டு இட்லியா...""இதுகூட பரவயில்ல மேலவீதியில ஒரு வீடுயிருக்காம், அதுக்கும் சேர்த்து 85 தட்டு இட்லிசுட்டேன்.""ஆ 85 தட்டு இட்லியா...""கடைசியா ஒரு ஆட்டோவில ஏத்துனானுங்க சரியெல்லாம் முடிஞ்சிருச்சேனு நம்பியேறுனேன் அது நேரா மாட்டுச்சந்திலயிருக்கிற கல்யாணமண்டபத்துக்குள்ள போச்சு அங்க 300 தட்டு இட்லிய மூச்சுத்திணரதிணர சுட்டேன். எல்லாரும் திண்ணுட்டு திருப்பிதிருப்பி சுடச்சொன்னானுங்க ஒரே முதுகு வலி.""ஏ எஜமான் இவ்வளவு இட்லிய நீங்க தனியாவா சுடனும் யாரையாது சேத்துக்கலாம்ல""அது வந்து, சாப்பிடும் போது ஒருத்தன் இட்லி மல்லியப்பூ மாதிரியிருக்குனுட்டான் அதுனால முதுகு வலிக்காத மாதிரியே நடிச்சேன்""இதுயெல்லாத்துக்கும் காரணம் உங்க இட்லிகடை, கடையவே வித்துட்டா?"
"!!!!!!"
{மற்றவை உங்கள் கற்பனைக்கு}

சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியர்கள்

டிக்காஷன் ஊற்றாத தேநீர் கோப்பையும் மணக்குது
கறுத்துப்போன காபிக் கொட்டைகளும் இனிக்குது
சர்க்கரை கட்டியே கொஞ்சம் என்னிடம் பேச்சு
சூப்பர் வைசர் வயிறு எரியட்டும்
அதில் பால் காய்ச்சுவோம்

வெண்டைக்காய் பச்சடியில் ஒழிந்திருக்கும் வெங்காயம் போல
சுண்டைக்காய் கிச்சடியில் கலந்திருக்கும் வெந்தயம் போல
வாழக்காய் பொறியலில் வெந்திருக்கும் கடலைப் போல
வாழ்வோம் சைடிஷ்ஷிக்கு நான் கேரண்டி

மைதாவின் வழுவழுப்பில்
அடுப்புக்கல்லின் கதகதப்பின்
ஆயிரம் பரோட்டாக்கள்
குருமாவுக்காக பிறந்திருக்கலாம்
ஆனால் இந்த ப்ரோட்ட மாஸ்டர்
உனக்காக பிறந்தவன்

அரிசி மாவில் கலந்த வெள்ளை உளுந்தே
சாம்பாரில் விழுந்த கொத்த மல்லிக் கொழுந்தே
எண்ணெய்யில் பொறிந்த துவரம் பருப்பே
என்னையும் பொறித்ததடி உந்தன் சிரிப்பே

பஞ்சாப் கோதுமையும்
பண்ரொட்டி நெய்யும்
சேர்ந்து செஞ்சது இந்த
மைசூர் பாக்கு ருசித்துப்பாரடி
என் பர்மா தேக்கு
அம்மி மிதித்து
அரிசி செத்து
வட்டவட்டமாய் இட்லிகள் கைவசம்
வாங்கிக்கோடி சட்டினி இலவசம்

காரச் சட்டினிக்கு கூட கண் கலங்காதவன்
என்னை உன் மௌனத்தால் கதரடிக்காதே!
புதினாச் சட்டினிக்கு கூட மூக்கடைக்காதவன்
என்னை உன் பிரிவால் பீளிங்க்ஸாக்காதே
பழையச் சட்டினிக்கு கூட பட்டினியிருக்காத
என்னை உன் அலசியத்தால் அல்சரக்காதே

கூடுடைந்த முட்டைப் போல
குழம்பியிருந்தேன்
கல்லாவில் விழுந்த துட்டைப் போல
கலையாய் சிரித்தேன்
ஆம்லைட் தின்னதற்கு பைசா கூட வேண்டாம்
ஆம் என்று லைட்டாக சொல்லிவிட்டுப் போ
கோழி போல அடை காக்கிறேன் உனக்காக

பி.கு.யார் கூறியது சாப்பாடுக்கடையில் ஷெல்லியும் ஷேக்ஸ்பியரும் இல்லைஎன்று?
பி.கு.இந்த சாப்பாடுக்கடையில் தான் இப்படத்தின் கதாநாயகன் நடித்ததாக ஒரு செவி வழிச் செய்தியுண்டு

'சூறா'வளி பஞ்ச்

அந்த பெரும் நடிகர் தனது ரசிகர் மன்றத்து சகாக்களுக்கு போன்போட்டு ...டிரிங் ..டிரிங் .....

"ஐ யாம் பானின் உகாண்டா. நான் லேட்டேஸ்டா ஒன் ப்லிம் பண்ணிருக்கேன். ஐயாம் தி ஹீரோ. யூ நோ எனக்கு கொஞ்சம் கொஞ்சம் தமிழ் வரும்."

இந்தியா கண்டுபிடிக்கலைனா ஜீரோவும் கிடையாது
இங்கிலிஸ் பேசுரவன் எல்லாம் ஹீரோவும் கிடையாது யாருயா நீ?

"எண்ணப் பத்தி நீங்க AD அதான் விளம்பரம் பார்க்கலையா? "
மீட்டர் இல்லாத ஆட்டோ சிட்டியில ஓடாது
மேட்டர் இல்லாத விளம்பரம் புத்தியில ஏறாது.

"நான் விளம்பரத்தில நடிக்கிறவனில்லை, என் சாங்கு(song) விளம்பரத்தில வருமே"

மரத்திலிருந்து இறக்கினா நுங்கு
மார்ச்சரியிலயிருந்து இறக்குனா சங்கு
சங்கு சாங்குனு உனக்கு என்னையா வேணும் ?

"என் படம் இப்ப ரீலிஸ் ஆகப்போகுது அதனால் எனக்கு கட்டவுட் வச்சு பால் அபிஷேகம் செய்யணும், தியேட்டரை எல்லாம் ஹவுஸ்புல் செய்யணும், பிளாக்கில பாராட்டி விமர்சனம் எழுதணும், எப்.எம்.முக்கு போன்போட்டு என்பாட்ட ஹிட்டாக்கணும். எனது ரசிகர் மன்ற உறுப்பினராஇருக்கீங்க இதெல்லாம் உங்களுடைய கடமையில்லையா "

எங்களுக்காக நடிக்கவந்தாயா, ரசிக்க செய்தாயா,
கிளைமேக்ஸ்ல் லாஜிக்காவது விட்டாயா
எங்க தமிழ்ப் படங்களுக்கு quality கொடுத்தாயா இல்ல
இயக்குனர் காசுக்குத் தான் guarantee கொடுத்தாயா
மொக்கைவிட்டவரே எதற்கு கேட்கிறாய் கடமை
இப்படி டிபரேண்டா எதுவும் செய்யாம
சைலண்டா ஒரே கதைய எடுப்ப அதை நாங்க ஹிட்டாக்கனுமா?

"இந்த படத்தில ரொம்ப வித்தியாசமா பெர்பாமன்ஸ் செஞ்சுருக்கேன். அஞ்சு பாட்டு, நாலு பைட்டு, மூனு ஹிரோயின், ரெண்டு வில்லன், ஒரு ஹீரோ நான்தான்."

ஆறு நாள் ஓடும் கெப்பாசிட்டி, அஞ்சு சேனலில பப்ளிசிட்டி, நாலு லாஜிக் மிஸ்டேக்கு, மூனு படத்தோட ரீமேக்கு, ரெண்டு ஏலின்ஸ், ஒரு காமெடியன் -நீ

"டேய் நான் ஹீரோட நாளைக்கே MLA அடுத்த நாளே CM "

அடிச்சாத்தாண்ட சிக்ஸ்சாரு அடிக்காதவரைக்கும் வெறும் பவுன்சாரு.
"வந்தாரை வாழவைக்கும் தமிழ்னு சொல்றாங்க நீங்க என்னடான இப்படி இருக்கீங்க "

பந்தி வச்ச கைக்கு
பாயாசம் வைக்கவும் தெரியும்
பாய்சன் வைக்கவும் தெரியும்

"நீங்க எல்லாம் ஒரே ரைமிங்கா பேசறேங்க பெரிய டைமிங் டையலாக்குனு நினைப்பா!"

சார், டையமிங் இருக்கோ இல்லையோ ஆனா உங்க போன் டையலிங் சரியில்ல முதல உங்க ரசிகர் மன்றத்தோட கரெக்டான நம்பருக்கு போன் போடுங்க! என்ன வரட்டா!

"நீங்க ஹிட் ஆக்கலைனா என்ன எங்க சொந்தகாரவுங்களை வச்சே ஹிட் கொடுப்பேன். சேனலுக்கெல்லாம் பேட்டிக் கொடுப்பேன்."
என்று போனை கட் செய்து அடுத்த நமபருக்கு போன் போடுகிறார் நம்ம ஹீரோ....

ஆகவே மக்களே!
மொக்கைப் படங்களை மண்ணாக்குவோம்:
நல்ல படங்களை வின்னாக்குவோம்.
டிஸ்கி: தற்போது வெளி வரும் படங்களுக்கும் இந்த பதிவுக்கும் பிரத்தேக காரணம் ஏதுமில்லை

By powerstar

பச்சை செய்திகள்

தேசிய செய்திகள்

மத்திய தண்ணீர் சேமிப்புத் துறை அமைச்சர் குழாயைத் திறந்துவிட்டே கைகழுவியதாக சிறப்பு வீடியோ வெளிவந்து பரபரப்பு.
டெல்லிக்கு தண்ணீர் சப்ளை செய்ய வந்த தண்ணீர் லாரிகளைக் கடத்தமுயன்ற தீவிரவாதிகளின் சதி முறியடிப்பு.
பார்லிமெண்டில் நிலவிவரும்  கடும் வறட்சியால் இரு சபைகளும் மறுதேதி குறிப்பிடாமல் ஒத்திவைப்பு.
கங்கையில் தண்ணிதர வேண்டுமென்று பாட்னா உயர்நீதிமன்றத்திற்கு முன் நடிகர் சங்கத்தினர் ஒரு நாள் நீர் உண்ணாவிரதமிருந்தனர்

மாநில செய்திகள்


அரசின் இலவச மத்திய உணவுடன் வழங்கப்பட்ட இலவச தண்ணீர் கோப்பைகளை ரூம்போட்டு யோசித்து டேங்க் போட்டு கடத்தமுயன்ற இரண்டு வாலிபர்கள் கைது.
ஓட்டுக்கு இலவச தண்ணீர் பாக்கெட்டுகள் கொடுத்ததாக எழுந்த புகாரையடுத்து தேர்தல் ஆணையம் கூடுதல் பாதுகாப்புக்கு ஆணையிட்டுள்ளது.
கச்சத் தீவு பகுதியில் மீன்பிடித்துக்கொண்டிருந்த தமிழக மீனவர்களின் தண்ணீர் பாட்டில்களை  இலங்கை கடற்படையினர் எடுத்துச் சென்றுள்ளதால் முன்றாவது நாளாக இன்று மீனவர்கள் யாரும் மீன்பிடிக்கச் செல்லவில்லை

உலக செய்திகள்

தெற்காசிய நாடுகளின் குழாயடி சண்டையை தீர்க்க ஐ.நா. சிறப்புக்குழு இன்று பார்வையிடுகிறது..
கடல் நீரை குடிநீராக மாற்றுவதாகக்  கூறி 3000 கோடி மோசடி

வர்த்தக செய்திகள்

மாயாண்டி தண்ணீர் சப்ளை&கோ , கடும் விழ்ச்சியிளிருந்த சென்செக்ஸ்சை  மீண்டும் அதிக புள்ளிகளுக்கு உயர்த்தி ஆசியா பங்குச்சந்தையை அசைத்துள்ளது.
நீரில்லாமல் குளிக்க புதுவகை சோப்புக்கள் சந்தைக்கு அறிமுகம்
பாலில் தண்ணீர் கலப்பதில்லையென பால் விற்பனையாளர்கள் கூட்டமைப்பு முடிவு செய்துள்ளது

அறிவியல் செய்திகள்

நீரில்லாமல் வளரும் புதியரக பி.டி.கத்திரிக்காய்கள் உடலுக்கு தீங்குவிளைவிக்கும் என இந்திய மருத்துவ கவுன்சில் கூறியுள்ளது.

விளையாட்டு செய்திகள்

நேற்று நடந்த சர்வதேச கால்பந்து போட்டியில் சிறப்பாக ஆடிய வாட்டர் குமாருக்கு மினரல் தண்ணீர் டப்பாக்கள் பரிசாக வழங்கப்பட்டது.
நேற்று நடந்த இந்தியா பாகிஸ்தான் இடையேயான டேஸ்ட் போட்டியின் முதல் நாள் உணவு இடைவேளையின் பொது நீர் பற்றாக்குறையால் ஆட்டம் கைவிடப்பட்டது.

சற்றுமுன்  வந்த  செய்திகள்:

தேசிய சாலை மேம்பாட்டுக்காக சாலையோர மரங்களை அகற்ற 250 கோடி நிதி ஒதிக்கீடு
விலை நிலங்களைத்தவிர மற்ற  இடங்களில் பிளாஸ்டிக் ரோடுகளும் சிமென்ட் தரைகளுமாக மாற்ற பிளாஸ்டிக் சுரக்ஷா திட்டம் அறிமுகம்
ஏரி குளங்களில் வீடுகட்ட நிதிச் சலுகை அறிவிப்பு

பொழுதுப்போக்கு செய்திகள்
வருகிற 2050 மார்ச் 22ம் நாளை தண்ணீர் தினமாக கொண்டாட விடுமுறை அறிவிக்கப்பட்டுள்ளது

இன்றைய செய்தி நாளைய வரலாறு
நாளைய செய்தி இன்றைய எச்சரிக்கை

பாட்டி சுட்ட வடை -ரீமிக்ஸ்

அட ப்ரோடியூசர் சார், தமிழ்சினிமாவுக்கான ஃபார்முலாவோடு இப்ப கதையை ரீமேக் பண்ணியிருக்கேன் கதைய முழுசா கேளுங்க,



 கதாநாயகி பாட்டி (வயது: பாட்டி வயது; தொழில்: வடை சுடுவது;) தனது சக நண்பிகளுடன் முதியோர் கல்வித்திட்டத்தில் catering collegeல் படிக்கிறார். கல்லூரிக்கு போகும் போது பாட்டிக்கு ஒரு இன்ரோ-சாங் (ஸ்டர்ட் மியூசிக்)

வடைக்கார பாட்டி நீ வடைக்கார பாட்டி
உளுந்த மாவ தட்டி நீ சுட்டதெல்லாம் ப்யூட்டி
வாழக்காய வெட்டி நீ சமைச்சதெல்லாம் டேஸ்டி
உனக்கு யாரு போட்டி நீ தான்யெங்கள் வாத்தி...
இந்த பாட்டிக்கு இன்னும் கல்யாணமே ஆகலை ஏன்னு கேட்கையில ஒரு

 ~~~~~Flash-back~~~~~~
அப்ப இந்த பாட்டி கைகுழந்தையாயிருக்கையில இவங்களோட பாட்டி சுட்ட வடைய ஒரு காக்கா கவ்வி கிட்டு போயிருச்சு, அன்னையிலயிருந்து காக்காவ பிடிக்காத ஒருத்தரத்தான் கல்யாணம் பண்ணுவேனு தேடித் தேடி இப்படி வயசாயிருச்சு
~~~~~~~~~Back to the story~~~~~~~~~~~
அப்ப பக்கத்திலயிருந்த முனியமா பாட்டி சொல்றாங்க "கவலை படாத உனக்குனு ஒருத்தர் பிறக்காமல போயிருவாரு"னு சொல்லையில தாத்தாவுக்கு என்ட்ரி கொடுக்குறோம். மதுரையில் {நோட் பண்ணிகோங்க} ஒரு கோயில் தெருல வடை சாப்பிடவருது ஒரு காக்கா {இங்க காக்கா-வடை,காக்கா-தாத்தா, தாத்தா-வடை ஒரு க்லோசப்} உடனே தண்ணிக் குழாய் பைப்ப பிடிங்கி காக்காமேல எறியுறாரு தாத்தா, வடை எடுக்க வந்த காக்கா சட்னியாயிருச்சு, வடையை தாத்தா சாப்பிட்றாரு. அங்க தாத்தா என்ட்ரி சாங்

இவன் தலையைப்பாரு ஒளிவட்டம்
இவன் கண்ணப்பாரு மின்னோட்டம்
இவன் நடையைப்பாரு புலிக்கூட்டம்
இவன் பாடினா hit பறந்தா height
பகைச்சா fight புடுச்சா quite ...-----
பாட்டு முடிஞ்சவுடனே, அந்த வடை காக்காவுக்குத்தான் படையல் வச்ச வடைனு சொல்லி வீட்டிலயிருக்கிறவுங்கயெல்லாம்(தம்பி குடும்பம்) சேர்ந்து தாத்தாவ( இவருக்கும் கல்யாணமாகலை) விரட்டிருறாங்க. 'வடை சாப்பிட்டதுக்கு விரட்றேங்களா! வடை சுட தெரிஞ்ச ஆள கல்யாணம் பண்ணி நிறைய வடை சாப்ட்டுகிறேன்' னு வீர வசனம் பேசிட்டு வீட்டைவிட்டு வெளியே வந்திருறாரு. சென்னையில ஒரு ஸ்டார் ஹோட்டல்ல வேலைக்கு சேர்ராரு.
இட்லி மாவும் தோசை மாவும் ஒன்னு
அத அறியாதவன் கண்ணுரெண்டும்   புண்ணு
கல்லாபொட்டிய காசஎடுத்து எண்ணு
அஞ்சு பூரி ஆறு பூரி வாங்கித்  தின்னு
அப்படின்னு ஒரு ஜாலி பாட்டு. அந்த ஹோட்டலுக்கு நம்ம பாட்டி காலேஜ் மூலமா Industrial visitக்கு வாராங்க, அப்ப ஒரு காக்கா அவுங்க வந்த வண்டியில எச்சம் போட்டிருச்சு. அதை மூனாவது மாடியிலயிருந்து பார்த்த தாத்தா ஒரு தண்ணி பாட்டிலை தூக்கியெறிய, அது தெருவிளக்குல பட்டு மூடிகழண்டு காக்காமேல பட்டு தண்ணியெல்லாம் கீழகொட்டி(அது வண்டிய கழுவி விட்டிரும்) காக்கா பறக்க நினைக்கையில தண்ணி பாட்டில சிக்கி அதுபறந்து போயி தாத்தா காலவிழுந்து செத்துரும். இதைபார்த்த பாட்டிக்கு தாத்தாமேல ப்ரியம் வரும். ஹோட்டல்ல தாத்தா எல்லாருக்கும் லட்டு பரிமாறையில பாட்டிக்கு ஒரு ட்ரீம் சாங்-ரீமிக்ஸ்

"கண்களிரண்டால்
உன் கண்களிரண்டால் .."
(அடுத்து தான் தெரியுமில லட்டை வைக்கையில மாத்தி மாத்தி வைப்பாங்கணு). இப்படியே ஒரு நட்பு இருவருக்கும் வருது. பாட்டி படிச்சு முடிச்சதும் தனியா ஒரு வடைக்கடை போட்டு, ரோம்ப நேரம் கஷ்டப்பட்டு முழுசா ஒரு வடையை சுட்டிருச்சு பாட்டி. அப்ப அந்தப்பக்கம் பசியோடு வந்த காக்கா ஒரு தண்ணி குட்டையப்பார்குது ஆனா தண்ணி வாய்க்கு எட்டல. வேற வழியில்லாம பாட்டி சுட்ட வடையை எடுக்க அந்த காக்கா வருது, பாட்டிக்கு ஒரே பயம் "காப்பாத்துங்க! காப்பாதுங்க!"னு பாட்டி கத்த, பக்கதிலையே நம்ம தாத்தாவும் வராரு,{வடை-தாத்தா-காக்கா ஒரு க்ளோசப்). அங்க ஒரு ட்விஸ்ட் காக்காவுக்கு பதில வடையை திருடிட்டு தாத்தா ஒடிருறாரு. இங்க பாட்டிக்கு ஒரு சோகப்பாட்டு,

ஆட்டியெடுத்த மாவை
ஊத்தி பொருச்ச நெய்யில்
தட்டிதட்டி போட்டேன் காரமாக
தாத்தாவந்து எடுத்தாரே ஓரமாக
வடை போச்சே! வடை போச்சே!
பாட்டு முடிஞ்ச நேரத்தில தாத்தா கஷ்டப்பட்டு வடைய கடுச்சுப் பார்க்கிறாரு{ஏன்னா பல்லெல்லாம் வீக்} அவரால முடியலை, ஆசை ஆசைய திருடிட்டுவந்த வடைய  'சீ! சீ இந்த வடை கசக்குனு' காக்கா மேலயே   தூக்கிப் போடுறாரு, அந்த வடையை காக்கா எடுத்து அந்த தண்ணிக்  குட்டையில் போட்டு{கல்ல போட்டமாதிரி} தண்ணிய குடிச்சுட்டு  பறந்து போயிருச்சு. இதைப் பார்த்த பாட்டிக்கு  காக்காமேலயிருந்த கோபமெல்லாம் போயிருச்சு. தாத்தாக்கு பல்லு போனதால வடை ஆசையேபோயிருச்சு. பாட்டிக்கிட்ட 'நான் காக்காய விரட்டத்தான் வடை எடுத்துட்டு ஓடினேனு' ஒரு பொய்ய சொல்லி அறுவதாம் கல்யாணம் பண்ணிக்கிறார்.அப்படியே சுபம்னு போர்டு வைக்கிறோம்.

எப்படி சார் படம்

வால்முளைத்த வாசகங்கள்

சில சமயம் ரெண்டுப் பக்க அறிவுரையை ரெண்டு வரியில் ரெண்டு அர்த்தத்தில் சொல்லும் வாசகங்களைக் கண்டதுண்டு. அதுபோல முயற்சித்ததில் சில கற்பனைகள்

பண்டிகைக்கு செலவழித்தபின்:
பொங்கலுக்கு மறுநாள் கடிச்ச கரும்பெல்லாம் சக்கை
தீபாவளிக்கு மறுநாள் வெடிச்ச வெடியெல்லாம் குப்பை

பேருந்து படிக்கட்டில்
படிகட்டில் பயணிப்பவர்களுக்காக
அவசர ஆம்புலன்ஸ் காத்திருக்கிறது

மாமூல் வாங்க வரும் காவல்துறை வண்டியில்காவல்துறை உங்கள் நண்பன்
உங்கள் பொருட்களைப் பாதுகாக்கவும்

ஆர்.டி.ஒ. அலுவலகத்திற்கு முன் ஒரு சாமானியர்வண்டியில்
நாய்கள் ஜாக்கிரதை
லஞ்சத்தைத் தவிர்ப்போம்

சிகரெட் விற்கும் சிறு வியாபாரியின் கடையில்costly சிகரெட் குடிச்சாலும்
Mostly  உயிரைக் கரைக்காமல் விடாது.

நியாயவிலைக்கடையில் (ரேஷன் கடை)
உங்கள் ரேஷன் கார்ட்டுகளுக்கு என்ட்ரி முற்றிலும் இலவசம்
இச்சலுகை ஸ்டாக் வரும் வரை மட்டுமே

தண்ணி லாரியில்
மழை நீரை சேமியுங்கள்
தவணை முறையில் தாகத்தைத் தீருங்கள்

கல்யாண மண்டபத்தின் மொய்யெழுதுமிடத்தில்
எங்க மனசு நிறைய, பந்திக்கு வாங்க
உங்க மனசு குளிர, மொய்யிட்டு போங்க

ஒரு ஹோட்டல் கடையில்
காசுயில்லாவிடிலும் மாவாட்டத்தெரிந்தவர்களுக்கு
இடயொதிக்கீடு வழங்கப்படும்

ஒரு ப்ளாக்கரின் பி.கு.பில்
இதைப் பார்த்து கோவப்படவே சாபமிடவோ கூடாது
மீறினால் சிரிப்புப் போலீஸ்மூலம் நடவடிக்கை எடுக்கப்படும்

லாபம் பெற எளிய வழி(லி)கள்-15

லாபநோக்கற்று கற்பனை நோக்கோடு எழுதியது

1.அடிக்கடி உண்ணாவிரதமிருப்பவர்களை ஹோட்டலில் வேலைக்கு வைத்தால் ஹோட்டல் முதலாளிக்கு லாபம்

2.ரேஷன் கடையில் வேலை பார்ப்பவரை நட்சத்திர ஹோட்டல்களில் குழாய் மெக்கானிக்காக போட்டால் நீரை வீணடிக்காமல் மண்ணெண்ணெய் போல லிட்டர்கணக்கில் மிச்சப்படுத்தலாம்.
3.கணக்குகாட்டாத பைனான்ஸ் கம்பெனி அதிபர்களை ஓட்டப்பந்தையத்தில் சேர்த்துவிட்டால் கட்டாயம் ஒலிம்பிக்கில் எதிர்காலம் மிகவும் பாதுகாப்பாகயிருக்கும்.
4.மல்லிகைப்பூ வியாபாரியை இட்லிக்கடையில் வேலைக்கு சேர்த்தால் காய்ந்த இட்லியைகூட மல்லியப்பூ போல பரிமாரி வியாபாரத்தைப் பெருக்கலாம்.

5.போலி டாக்டர்களை கறிக்கடைகளில் வேலைக்கு வைத்தால் அநாவசிய உயிரிழப்பை தவிர்த்து மக்கள் பிழைத்துக்கொண்டு கறிவாங்க கடைக்கு வருவர்.

5.கிரிக்கெட்டில் பந்தை உருட்டுவவர்களை ஹாக்கி அணியில் சேர்க்கலாம் ரசிகர்களே!

6.சிகரெட் அதிகம் பிடிப்பவர்களை எதிரி நாட்டு எண்ணெய் கிணற்றில் வேலைக்கு சேர்க்க பரிந்துரைக்கலாம்.

7.குடித்துவிட்டு உலருபவர்களை குருவிகளை விரட்ட சோளக்காட்டில் பொம்மை வேலைகொடுக்கலாம்.

8.அடுத்தவர் மேல வள்ளுவள்ளுயென்று கோபப்படுபவர்களை மிருகக்காட்சியில் காட்சிப்பொருளாக வைத்தால் சமகால மக்கள், குரங்கிலிருந்து மனிதன் பிறந்தான்யென ஒப்புக்கொள்வார்.

9.மற்றவர் காசில் தொந்தி வளர்பவர்களை ரயில்மறியல் போராட்டத்தில் படுக்கவைத்து நூதனமாக தண்டபாலத்திற்கு ஆப்பு வைக்கலாம்.

10.குடித்துவிட்டு வண்டி ஓட்டுவவர்களை டிரைவர் வேலைக்கு வைத்தால் இன்சூரன்ஸ் பணம் அதிகமாககிடைக்க வாய்ப்புள்ளது முதலாளிகளே!

11.லஞ்சம் வாங்கும் ஊழியர்களை போலீஸ் கார் கழுவும் பணிதரலாம். உழைக்காமல் கையும் தப்பாது, கருப்பு பணமும் பைக்கு சிக்காது

12.பிட்பாக்கெட் கில்லாடிகளை ஸ்கூலில் வாட்ச்மேனாக சேர்த்தால் ஸ்கூல் டொனேஷனை லாவகமாக பெற்றோரிடமிருந்து பெறலாம்.
13.நடித்து பிச்சையெடுப்போரை வைத்து மெகா சீரியல் எடுத்தால் தயாரிப்பாளர்களுக்கு செலவு மிச்சம்

14.குண்டு வைக்கும் தீவிரவாதிகளுக்கு, அண்டை மாநிலத்து அணைப்பகுதியின் அட்ரஸ் கொடுப்பேன்யென மிரட்டினால் நதிநீர் பிரச்சனையே வராது நணபர்களே!

இப்படி இப்படியெல்லாம் செய்தால் நாட்டில் எப்படி எப்படியோவந்த வேலையில்லா திண்டாட்டத்தை உருப்பிடியாய் ஒழித்து லாபம்பெறலாம் மக்களே!

இது சித்தாந்தம்னா, உட்கார்ந்து சிந்திங்க!
இது சித்தாந்தமில்லைனா, சிரிச்சிட்டுபோங்க!

கிரிக்கெட் பந்தா டென்னீஸ் பந்தா?

என்னை நல்லவன் என்றதற்க்காக
பேட் உள்ளவனிடம் அடிவாங்குவேன்
எத்தனை முறை எறிந்தாலும் கடைசியில்
அத்தனை முறையும் அதேகையிடம் சேருவேன்
அடிக்க அடிக்க ரன் கொஞ்சும்
பிடிக்க பிடிக்க விக்கெட் மிஞ்சும்
என்னை விட்டால் வில்லங்கம் பிடிக்கும்
எனக்கு விட்டால் விருந்தும் கிடைக்கும்
நூறுமுறை எதிர்கொண்டால் பார்த்துக்கோ strike rate
ஆறுமுறை எறிகொண்டால் பார்த்துக்கோ runrate
நானும் அடிப்பேன் ஸ்டெம்பை லவகமாக
நானும் பிடிப்பேன் பெளன்டரியை வெகமாக
ரெஃப்ரியின் கண்ணுக்கு winner of the match
ரசிகர்களின் கண்ணுக்கு நா man of the match

இரண்டு வளைமட்டைக்கு நடுவே மோதல்கொள்வேன்
ஒரே வளைபட்டைக்கு நடுவே காதல்கொள்வேன்
அடிக்கிறக் கை racquetஐ காட்டும்
அணைக்கிறக் கை pocketஐ காட்டும்
சல்லடைகளின் முத்தம் passingshotஆகும்
சல்லடைகளின் குத்தல் dropshotஆகும்
ஃபொர்ம் தவறி அடித்தால் சந்திக்கனும் net point
ஃபொர்முல கலந்தடித்தால் சாதிக்கலாம் break point
swipe in செய்கிறேன் servicelineல் வீணாக
swipe out செய்கிறேன் sidelineல் தானாக
தலைக்கு நூறு அடி கொடுத்தாலும்
மழைக்கு என்னை பத்திரமாக காப்பர்
ஓட்டைமட்டையால் அடித்தாலும்
ஆட்டைமுழுக்க நா king maker

சாப்பாட்டுக்கடையில் சாக்ரடீஸ்

அதுவொரு மாலை நேரம், சிகிச்சை பெற்று வரும் நண்பரைக் காண நகரில் உள்ள ஒரு ஆஸ்பத்திரிக்கு வழி தெரியாமல் தெருத் தெருவாக அலைந்துக்கொண்டிருந்த போது, கண்ணில் பட்டது இந்த சாப்பாட்டுக்கடை. சரி அட்ரஸ் கேட்கலாம் என்று போய் கேட்டோம். அங்கே ஒரு புண்ணியவான் உதவ மட மடவென பேசத் தொடங்கினார்; நினைவு தெரிந்து விழித்தால் தேடிக்கொண்டிருந்த அதே மருத்துவமனையில் பேஷண்டாக இருந்தோம். சபாஸ்! அப்படியென்ன அவர் சொன்னார்?.....


ஆஹா ஓஹோ பத்திரிக்கைக்கூட ஒருநாள் பட்டாணிக்கடைக்கு பார்சல் மடிக்கவந்தாகும்
ஸ்கூல் மாஸ்டர் போடும் முட்டையை விட புரோட்டா மாஸ்டர் போடும் முட்டைக்குத்தான் மார்க் அதிகம்.
இலவச வேஷ்டி இட்லித் துணியாக உள்ளது பணக்காரன் வீட்டில்; இட்லித் துணி மதிப்புள்ள வேஷ்டியாக உள்ளது ஏழை வீட்டில்
சர்க்கரை, சூடமாக ஆசைப்பட்டால் கரிதான் மிஞ்சும்
மரத்தில தேங்காய் காய்ச்சாலும், மண்ணுல கடலை முளைச்சாலும் சட்டினி என்கிற பேரில் சேர்த்து வைப்போம்
துட்டு ஆகாத பூந்திகள் லட்டு ஆகிவிடும் -ஸ்வீட்டு கடையில்
கலக்கி ஊத்துனா சாம்பாரு மூக்கை துளைக்கும்; கொதிக்காத சாம்பாரு வயித்தைக் கலக்கும்.
விலங்குகளைப் பிரிப்பது பரிணாமம்; ஆட்டையும் கோழியையும் இணைப்பது பிரியாணியென்ற திருநாமம்
கடலில் கப்பல்கள் கடுகு மாதிரி; ரசத்தில் கடுகுகள் கப்பல் மாதிரி.
பூனை கண்ணை மூடிக் கொண்டாலும் கருவாடான மீன்கள் கரை திரும்ப முடியாது
நசிந்தும் கசிந்தும் வந்த எண்ணெய் தான் கடுகுகளும் வெடிக்க வல்லமை தரும்.
அப்பளம் சுட அடுப்பு இருந்தாலும் போதும், பட் தோசை சுட கல்லும் வேண்டும்.
சங்கிலிப் போட்ட டம்ளர்களையும் திருடி அல்வா கொடுப்பவர்கள் அல்வா கிண்டியக் கரண்டியைத் திரும்பிக்கூட பார்க்கமாட்டார்கள்.
கண்ணாடி வீட்டில் குடியிருக்கும் கடலைமிட்டாயைவிட குச்சியில் குடியிருக்கும் பஞ்சுமிட்டாயை விலை அதிகம்.
இப்படியெல்லாம் வாழலாம் என்று உதவியவரும்கூட அப்படி வாழமுடிவதில்லை சந்தைக்கு வந்தபின். -முருங்கைக்காய்
ஊழல் சரக்கை மறைக்க மக்கள் காதில் சுற்று, அரிசி முறுக்கை பொரிக்க எண்ணெய் சட்டிக்குள் சுற்று
சச்சின் வீட்டு குக்கர்கூட சென்னை சூப்பர் கிங்ஸ்க்கு விசில் போடும்
விலைவாசி ஏறும் போது முறுக்குகள்கூட மெலிந்துவிடும் அதேவிலைக்கு
மருந்துக்கடைக்காரன் காலில் விழுவதைவிட சமையல்காரன் காலில் விழுந்துவிடலாம்.
இலவசமா எத்தனை கிரேண்டர் கொடுத்தாலும் அரைப்படி அரிசிய எல்லா கிரேண்டரும் அறைக்கப்போரதில்லை
********************
அறியப்படும் நீதி: ஓவர் தத்துவம் உடம்பிற்கு ஆகாது, சாப்பாட்டுக் கடையிலும் சாக்ரடீஸ்கள் உண்டு
தொடர்புடைய இடுகை: பக்கத்து சாப்பாட்டுக்கடையில் ஷேக்ஸ்பியரும் வேலை பார்க்கிறாருங்கோ

சொந்தசரக்கு - சோப்புடப்பா

உலக அழகிகளின் அழகு பொக்கிஷம்
உனக்குள் இல்லை சோப்பு RACISM
மூடியில்லாத நாளில் சாமியாராக இருப்பாய்
ஜோடிசேர்ந்த பின்னே சம்சாரியாய் சிரிப்பாய்
STAINS உடன் STUNT செய்யும்
LAUNDRYசோப்புகூட உன்மேல் LOVE விடுக்கும்
பாத்திரங்களில் மிணுமிணுக்கும்
DISHசோப்புகூட உனக்கு KISS அடிக்கும்
BEAUTY தரும் கழலைகட்டிக்கு அடைக்கலம்
DIRTY தரும் BACTERIAவுக்கு போர்களம்
துணிசோப்புகளின் துணைவன் நீயே
குளியலறை சோப்புகளின் குர்கா நீயே
சமயலறை சோப்புகளின் செக்யுரிட்டிஸ்
உன்னை சிந்திக்காமல்விட்டாரே SOCRATES
மூணு மணிநேரம் செலவளித்து
மூளையிலிருந்து இம்போர்ட்டானது
மூணு நொடிநேரம் செலவளித்து
blogspotக்கு எக்ஸ்போர்ட்டானது
பொட்டலம் போட்டு ஃபார்வர்ட் செய்ய
எட்டணா பலசரக்கு அல்ல
சுங்கவரிகளுக்கு உட்பட்ட
பெட்டகமான சொந்தசரக்கு - சோப்புடப்பா

பஞ்ச்-வேலைக்கு ஆட்கள் தேவை

PUNCH MANUFACTURING & PROMOTING LTD கம்பெனி சார்பாக ஒரு interview,

அதற்கு பஞ்ச் வசனம் பேசும் ஆட்கள் வேலைக்கு தேவை

இந்த விளம்பரப்பலகையப் பார்த்திட்டு வந்தவர்களுக்கு ஒரு இன்டர்வூவில் அதில் பஞ்ச் வசனம் தரும் சிலர்

இட்லிகடைக்காரர்:
ஓட்டை போடாத இட்லியும்
உப்பு போடாத சட்டினியும்
யாரும் மதிக்கமாட்டாங்க

Fridge mechanic:
Frigeல இல்லாத Iceசும்
Gateஇல்லாத Houseசும்
நல்லா வாழ்ந்ததாக சரித்திரமேயில்ல

தென்னை மரத்தில தேங்காய் பறிச்சுகிட்டே:
எங்க தேங்காயிலகூட வலுக்கையிருக்கலாம்
ஆனால் எங்க தலையில மட்டும்கிடையாது
தேங்காய்க்கு அழகு சிரட்ட
எனக்கு அழகு பரட்ட

வெங்காயவிற்கும் வியாபாரி:
ஆணி அறைஞ்ச சுவரும்
Onion குறைஞ்ச சாம்பாரும்
பார்க்க நல்லாயிருக்காது

திருவிழாவில் பானைஉடைச்சவன்:
வெறும் பானைய உடைச்சா மண்ணு
உறிப்பானைய உடைச்சா Winணு

முட்டை வியாபாரி:
முட்டையை
கோழி பொறிச்சா குஞ்சு
KITCHENல பொறிச்சா லஞ்சு

கறிகடைக்காரர்:
ஆட்டுக்கு
கழுத்திலே கட்டினால் மணி
கழுத்தவே வெட்டினால் MONEY

bikeல் ஊர்சுற்றும் வாலிபன்:
பூனை
குறுக்காக போனால்
BRAKEஅடிக்கிறவனில்லை
பூனையவே அடிக்கிறவன்

மிச்சர்கடைக்காரர்:
வாழ்க்கை ஒரு மிச்சர் மாதிரி
வெந்த பின்னாடிதான் ருசிக்கும்

கடைசியில் மேனேஜர்:
BUNCHஆ உங்கள எடுக்க ஆசைதான்
LUNCHக்கு போயிட்டு வந்து
PUNCHஆ ரிசல்ட்ட சொல்றேன்
இப்போதைக்கு வரட்டா!

 

இந்த கதையோட முடிவுயுங்க கையில, யாரவேணாலும் செலைக்ட் பண்ணிக்கோங்க

பி.கு.இதெல்லாம் சும்மா கற்பனைக்கு சீரியசா எடுத்துக்காதீங்க அப்படியே இதப்பத்தி ஒரு விமர்சனத்தை சொல்லிட்டு போங்க

<< king arrivels in the world with goldking >>

இன்றைய குடியரசு நாளைய வல்லரசு ஆகுமா..?

அரசியல்  வா(வியா)தியை நாற்காலியை விட்டு

ஏலச்செய்யும் தேசிய கீதத்திருக்கு தலை வணங்குகிறேன்..

 

செய்திகளை படித்து மனம் வெதும்பும்

மனங்களின் செயல்களில் செய்தியகிவிடுகின்றன..

 

பொழுதுபோக்கு சாதனம் பொழுது போக மட்டுமே,

ஆனால் இன்று நாள் பொழுதையும் போக்குகின்றன..

 

கல்வி கடன் பெற விண்ணபித்தேன்,

அவன் என் மதிப்பெண்ணை பார்க்கவில்லை

என் சொத்து மதிப்பெண்ணை  பார்த்தான்..

 

வாக்கு சேகரிக்க புதுத்திடங்களை வகுத்த அரசியல்வாதி,

வாக்கு பெற்றபின் தனித்திட்டம் தீட்டினால்..!

என்ன ஆகும் இந்தநாடு இந்தியநாடு..

 

வேளாண் நிலத்தை ஊழுதேன்

நவீனம் என்றான் உழுது வாகனதைக்காட்டி..

ஆட்களை குறைத்தான் நெள்ளருப்பு  வாகனதைக்கட்டி..

விற்றுவரபோனன்..

வாங்க ஆள் இல்லை விலைவாசி ஏற்றம் என்றான்..

 

உண்ண உணவு,

உடுத்த உடை,

இருக்க இடம்

இவற்றை இழக்க செய்து..

 

எண்ணம் எழுத்து,

செயல் சிந்தனை,

நேசித்த நீ தானே நாடு கடத்தி கொள்கிறாய்..

 

வல்லரசு என்பது தொழில்த்துறை,

வேளாண்துறை,

கல்வி,

என அனைத்தும் ஓங்கி நிற்பது,

ஆனால் இங்கோ சுயநலம் மட்டுமே ஓங்கி நிற்கிறது..

 

tamilan thangaraj..

02.06.2012

ஆங்கிலேயே காதலிக்கு

அர்த்தராத்திரியில் ஆங்கிலம் படிக்கும் அன்பு காதலிக்கு..

 

காதல் என்றல் சார்லி சாப்ளின் படத்தில் வரும்,

காமெடிஆக  தான் நினைத்தேன்..

 

என்று உன்னை பார்த்தேனோ,...!

அன்றே என்னை oxford dictionary  இல்..

தேடியும் என் மனம் கிடைக்கவில்லை..

 

grammer படித்தவளே..

glamerai இருக்கும் என்னையும் கொஞ்சம் பார்..

 

past present இல் உன்னோடு இல்லாவிடினும்,

feauter இல் உன்னை விட்டு பிரிய மாட்டேன்..